« Caca poo » ! Énorme ! Quand j’ai lu ça, je me suis sentie obligée de partager !

Caca poo, le caca dans tous ses états !

Comme t’as pu le constater, il existe différentes sortes de caca. Aujourd’hui, on s’est amusé à te les répertorier.
N’hésite pas à commenter si tu as des nouveaux cacas à faire connaître (pas de photo s’il te plaît :p) ou à partager avec tes amis.
Pour ceux qui ne le sauraient pas, « poo » signifie « caca » en anglais.

Tu as remarqué ? Les mamans s’extasient toujours sur le caca de leur enfant. Dur, mou, liquide, solide, jaune, marron, noire, bref, on va leur faire plaisir, aux mamans, car c’est elles qui nous ont donné l’idée de cette étude très… sérieuse.

• Le Grand Splash : ta crotte sort si vite ou est si grosse que tu t’éclabousses le derche.
• Le saut à l’élastique (également appelée chauve-souris) : elle reste accrochée. Tu sais qu’elle est sortie, mais rien à faire, elle s’accroche. Tu espères qu’en te secouant le derrière, elle va finir par tomber.
• La Mexicaine : elle te pique tellement le nez et l’anus que t’en arrives à regretter le maxi-tacos d’hier soir.
• La Surprise : tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier. Et c’est trop tard… C’est déjà parti. T’as déjà une méchante trace au fond du slip.
• La Perfect (ou la Propre) : tu la vois dans la cuvette, mais pas sur le papier. C’est un peu le Saint-Graal, puisque l’emploi d’une feuille de PQ devient superflu. C’est celle qu’on rêve de couler lorsqu’on arrive au bout du rouleau.
• L’Express : t’as à peine le temps d’enlever ton fut’ qu’à peine assis, elle est déjà sortie.
• La Last Minute : elle est très courante en période de stress, juste avant un examen ou un entretien. Elle arrive à 13h58 alors que t’as rendez-vous à 14h00.
• Le Lapin ou le Nesquick : tu sais, ce sont ces petites boules qui tombent en faisant ploc-ploc-ploc, telles des crottes de lapin !
• L’Éternelle : t’as beau t’essuyer, il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de te rhabiller, parfois même en mettant une feuille de papier au fond du caleçon ou de la culotte pour éviter des traces, mais gare si tu portes un string ! Là, c’est ce qu’on appelle « être dans le caca » ou « être dans la merde » !

• La Pointue : c’est celle qui te fait tellement mal que tu crois qu’elle sort de travers.
• La Napalm ou chiasse post-party : elle arrive les lendemains de fêtes. C’est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle l’anus.
• Les Jumelles : lorsque t’oublies d’enlever ton string parce que t’es trop déchiré(e)… Ta merde se coupe en deux. Y a plus qu’à espérer que ce ne soit ni une Napalm, ni une éternelle !
• La contre-attaque ou le Caca 2, le retour. Tu crois que t’as fini, mais quand tu te rhabilles, tu t’aperçois que tout n’est pas sorti… Et c’est reparti !
• La Veine frontale ou le Phare : elle te fait tellement forcer que tu deviens tout rouge. Les veines ressortent sur ton front, et t’as l’impression que ta tête va exploser… Pourtant, elle fait de la résistance, elle ne sortira pas !
• Le Fist Fucking : Merde ! C’est pas ce qui devait tomber dans la cuvette ! C’est la montre de Laurent… Ou bien celle de Quentin ?
• L’Ascenseur : c’est cette crotte qui descend quand tu pousses et qui remonte quand t’arrêtes de pousser. En général, t’es obligé de passer en mode Veine frontale pour la faire sortir !
• Le Point Triple : c’est l’équilibre parfait. Solide, liquide, gazeux, les trois états de la matière fécale réunis en une seule crotte ! #CoursDeChimiePourLesNuls

La prochaine fois que t’iras aux toilettes, tu ne verras plus ton caca de la même façon. N’hésite pas à revenir vers nous pour partager d’autres sortes de cacas (par contre, on veut toujours pas de photo :p) et ainsi contribuer à notre étude ! À très bientôt pour d’autres études très… sérieuses.