Les meilleurs dictons et calembours du jour…
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l’as vue venir ? »- Je ne bois jamais à outrance… Je sais même pas où c’est.
- « Chéri, je suis enceinte ! »
– Ah ! Ben, tant mieux, ça te fera un souvenir. » - Si le flic me dit « papiers » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné ?
- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte de suite.
- En Chine, si t’as pas de bol, ben t’as pas de riz…
- Faites l’amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
- Tu penses aussi que l’invention du suppositoire restera dans les annales ?
- Ma chambre, c’est comme un bordel, mais sans les putes.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police…
- À ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l’a fermée.
- À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con ; j’y arrive très bien tout seul.
- Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d‘Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
- L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais.
- Les seins des femmes sont la preuve qu’un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
- – Vous rouliez à combien ?
– Euh… tout seul. - À quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons ?
- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s’est rencontrés.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C’est en se plantant qu’on devient cultivé.
D’autres dictons et calembours à venir sur ce site divers et insolite. N’hésitez pas à partager les nôtres avec nous. 😉
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